Ako nema ravnoteže u vezi, ona se raspada

Sadržaj:

Ako nema ravnoteže u vezi, ona se raspada
Ako nema ravnoteže u vezi, ona se raspada
Anonim

Ono što ću danas ovdje napisati su odgovori i znanje koje sam dugo tražio i prikupljao. Kvalitet partnerskog odnosa između muškarca i žene ispunjava život i jednih i drugih smislom i sadržajem, obogaćuje ga, a sreća koju doživljavaju pozitivno utiče na one oko njih - djecu, rodbinu, rodbinu, prijatelje, kolege. Puni partnerski odnosi ispunjavaju naše živote ljubavlju i zahvalnošću

Odnos između muškarca i žene

Odnos između muškarca i žene koji odluče da žive zajedno ili postanu muž i žena je odnos između jednakih. Koja je karakteristika ovog odnosa? Po čemu se razlikuje od odnosa roditelj-dijete? Da li je to pod utjecajem?

Razlika između djeteta i odrasle osobe je u tome što dijete ne može samo o sebi brinuti, nije u stanju snositi veliku odgovornost, dok je odrasla osoba odgovorna za ono što radi. U odnosu roditelj-dijete nema ravnopravnosti, jer roditelj daje djetetu, brine se o njemu, donosi odluke umjesto njega, odgovoran je za odluke i postupke prema djetetu.

Da bismo odrasli, moramo se osloboditi djetinjeg osjećaja neodgovornosti i osjećaja da će se drugi/oni brinuti o nama. Međutim, često se u našim odnosima prema partneru ponašamo kao da on ili ona treba da se brine o nama, a ako se to ne dogodi, ponašamo se kao frustrirano dijete. Opiremo se prirodnom procesu brige o sebi i stalno tražimo od nekog drugog da to učini umjesto nas.

Ravnoteža između davanja i primanja

U odnosu roditelj-dijete postoji neravnoteža: dijete zavisi od odrasle osobe, majka i otac daju, dijete prima.

Postoji ravnoteža u odnosu između muškarca i žene - oba partnera podjednako daju i primaju. Muškarac prima od žene ono što mu nedostaje, a º daje ono º što nedostaje njoj. Žena prima od muškarca ono što mu nedostaje i daje mu ono što nedostaje. Da bi imali zadovoljavajuću vezu, oboje moraju biti voljni da imaju uravnoteženu razmjenu jedno s drugim, kao i da pokažu da su potrebni jedno drugom.

Razmjena davanja i primanja odvija se na svim nivoima - materijalnom, seksualnom, emocionalnom, mentalnom, duhovnom - to je sila koja njeguje odnos produbljujući predanost oba partnera. Što više oba partnera daju i primaju jedno drugom, to je veza između njih jača (i biće).

Da bi bili zajedno, muškarac i žena su izabrali ovo. Čim formiraju vezu putem razmene, razdvajanje postaje teško. Zbog toga se ljudi često plaše dati ili primiti previše jer se boje da će izgubiti slobodu da rade šta god žele.

Gdje počinju problemi?

Partneri unose terete iz rodne porodice u vezu, odnos roditelj-dete utiče na muško-ženski odnos. Ako osoba želi da "daje" svojim roditeljima, onda možda želi da nadoknadi primanjem od partnera kao da mu je roditelj. Ovako se sve okreće naglavačke. Da bi se situacija ispravila, osoba treba da se "smanji" u odnosu na roditelje, da postane mala u ovoj vezi, da postane dete svojih roditelja, a u odnosu na partnera da postane "veća" - da preuzme odgovornost za svoje postupke i dati više.

Rekao sam vam ranije da kada jedan partner daje, drugi osjeća želju da se "vrati", odnosno da također daje. Tako nastaje ravnoteža i razmjena i razvija se odnos. Sjetićete se i da kada se ravnoteža naruši, onaj ko je dobio više napušta vezu. Obično nam je teže primiti nego dati. Osoba koja je primila želi da uzvrati, da da, a ako mu drugi partner to ne "dozvoli", ona koja ne može uzvratiti davanjem ostavlja.

Kada jedan partner nesvjesno zamoli drugog da mu bude roditelj ili sam preuzme roditeljsku ulogu, ravnoteža između dvoje jednakih se poremeti, a to narušava ravnotežu u vezi. Ono što se traži od muškarca i žene okupljene u partnerstvu jeste da nešto traže od drugog i da istovremeno shvate šta mu duguju. Izazov je zauzeti poziciju u vezi u kojoj oboje daju samo onoliko koliko drugi žele i u mogućnosti su da uzvrate, ili primaju samo onoliko koliko je drugi zauzvrat spreman prihvatiti.

Ova dinamika zahtijeva duboko razumijevanje. Neravnoteža je rezultat pretjeranog davanja ili kompulzivnog uzimanja. Ovi obrasci potiču iz porodice u kojoj smo odrasli. Dobro je zapamtiti da kada neravnoteža postane prevelika, veza se raspada.

Jedan primjer

Žena vodi svog partnera na terapiju jer je imao kratku aferu. Međutim, na seansi postaje jasno da žena ima tendenciju da napusti muškarca u najmanjoj prilici. To je radila nekoliko puta ranije, okrivljujući muškarca za svoje ponašanje. Ispostavilo se da je muškarac previše uložio u njihovu vezu, a tražio premalo od sebe zauzvrat. Tendencija u njegovom ponašanju, pojačana ponašanjem njegove supruge, je da se osjeća nesposobnim i nedostojnim i da svu krivicu preuzima na sebe. Rješenje u ovom slučaju je da žena uvidi i odradi ljutnju prema muškarcima koju je naslijedila od majke. A muškarac - da ne preuzima svu krivicu u vezi.

Problemi u vezi počinju da nastaju kada jedan partner nije spreman da pokaže drugom svoje potrebe i da primi ili se oseća nesposobnim da daje i ne želi da to učini. Problema će biti i kada se jedan partner stalno ponaša kao dijete ili kao roditelj.

Ako zaista želimo održati ravnotežu u našoj vezi, moramo biti djeca onima koji su nam dali život, zreli odrasli onima koje smo odabrali za partnere u vezi i roditelji svojoj djeci. Umjesto da se žalimo da nismo dobili dovoljno ljubavi od roditelja, moramo preuzeti odgovornost za svoje mjesto odraslih u svijetu i za svoju ulogu roditelja. Kada je u pitanju porodična dinamika, ono što je važno u životu je šta radimo i kako se ponašamo.

Dakle: u odnosu na naše roditelje mi smo mali a oni veliki; u odnosu na našu djecu mi smo veliki, oni su mali; u odnosu na partnera - oboje smo jednaki.

Ako se osjećamo malima u zreloj vezi ili ako se prema svom partneru odnosimo kao prema djetetu, onda je veza izvan ravnoteže zbog nečega neriješenog u rodnoj porodici ili sa prethodnim partnerom. Neravnoteža može doći od jednog partnera, ili može doći od oba.

Preporučuje se: